Wappystävä

Meinasin tehdä postauksen naamakirjan huonoudesta/epäsopivuudesta, mutta asian analysointi käänsi syyn omakseni, eli siihen että minulla on huonoja eikä hyviä ystäviä. Joten jätän sittenkin asian sikseen. Joitain kiviä ei kuulu kääntää.

Tämän sijaan, toivotan vain hubaa ja ballokasta wabbua kaikille, myös ei-ystäville, jotka saattavat olla yhteensopivampia. :)

Reilusti stripattu loppukevennys:
1.) Paljonko kello on ?
- 13.56
4.) Mitä musiikkia kuuntelet ?
- Rakkauden Wappuradiota (SoD-Violent pornography)
9.) Mihin kiinnität huomiota vastakkaisessa sukupuolessa ?
- Ulkonäköön
13.) Suosikkisi alkoholipitoisista juomista/drinkeistä ?
- Viru Vägev
17. Auringon nousu vai lasku?
- Lasku
29.) Suklaa vai vanilja ?
- Vanilja
30.) Haluatko, että ystäväsi vastaavat ?
- Jos kysytään
37.) Oletko romanttinen ?
- Jep

"I lost her once when she married another.
I fear if she divorces, I'll loose her again."
©anon2012

Vastatkaa nyt joku

Mitä hvtiä tarkoittavat sanat vastaavat ja vastattavat ?
Joo, vastaaja, joka vastaa vastattavaan puhelimen soittoon on vastaava, mutta ???
Jossain oli asioille ulkomaan kieliset vastikkeet credit ja debit, olkoonkin että ovat hintun verran selkeämmät ovat silti aivan pexseestä.
Miksi asioille, jotka ovat täysin eriä, mutta vain liittyvät toisiinsa, pitää antaa keskenään samanlaiset ja 99.5% sekoitettavat termit ?
Jos sanat olisivat selkeästi erotettavat, niiden merkityksille voisi edes yrittää rakentaa jonkin muistisäännön, jolleivat jo automaattisesti ole selkeitä.
Ehkä tässä nyt onkin vain tarkoitus tukea tilintarkastajien ammattikuntaa, tekemällä asioista niin sekavia, että kukaan maalaisjärkinen ei, vahingossa, onnistuisi tekemään heidän, muutoin helppoja, töitään.
Kapitalistit siat

You're one twisted little  uck
And now you wanna get psycho with me
©1999 Disturbed

Kahvihammashihna

Olen kahvin juoja, mutta en addikti. Voisin lopettaa koska vain, jos haluaisin. :)

Siis oikeasti, en koe juovani kahvia siksi, että se olisi joku fysiologinen pakko. Juon aamukahvin, mikäli se sopii aikatauluun ja tilanteeseen. En siksi että saisin päivän käyntiin. Lounaan "kruunaava" jälkiruokakahvi on harvemmin valikoimissani, mutta sekin käy hyvin, mikäli sopii hetkeen ja sosiaaliseen tilanteeseen. Iltapäiväkahvit on ohjelmassa usein, mutta mikään ei estä vaihtamasta sitä mehuun, veteen tai hetelmään, silloin kun siltä tuntuu. Edessä oleva yö ei aiheuta päivän päättävän iltakahvin nauttimisellekaan mitään esteitä.
Ja jos on juhlat tai ankarat palaverit, joissa on kahvia tarjolla riittävästi, niin taas kerran, niin paljon voidaan juoda kuin napa vetää ja rakko kestää.

Kahvi ei myöskään ole itselleni WOW makuelämys, joka pakottaisi juomaan sitä. Siis summary: kahvi ei ole erityisen hyvää, eikä hyödyllistä, mutta juon sitä koska niin on tehty ennenkin.

Koska kahvin juonnille ei ole mitään pakottavaa syytä, maksullinen kahvi ei kuulu (pihin miehen) valikoimiin, kuin ympäristön "pakosta". En siis käytä kahviloita, joissa kahvi maksaa enemmän kuin olut ravintolassa!!! (toim.huom:kahvi on helposti >15e/l)

PS. sivujuonne; aloin miettiä, onkohan mitään ruoka-ainetta, joka makunsa takia olisi "pakko"... Mietinnän avuksi tyhjensin kaapista Xanté pullon pohjan, ja sen äärellä totesin että tämäkin on ***n hyvää, sääli että on nyt loppu, mutta ei tämäkään ole mikään pakko-saada-lisää aine ole. Ostan toki, kun tulee sopiva tilaisuus (ei saa alkosta), mutta..
En siis ilmeisesti ole passionate minkään asian kanssa, onkohan se hyvä vai huono juttu?

como estas? te quiero
tengo hodido dinero y te voya sacar de aqui
solomente uno esta bien
©1999 Juno Reactor

Ajastettu haju

Hankin haisevan vessan raikastimeksi (kissanpskn hajun peittämiseksi, ei omani) Airwick automaatti-döfaajan. Sellaisen hienon laitoksen, joka patteritoimisesti ruiskauttaa ilmoille suloisia tuoksuja tasaisin väliajoin.
Ainoa vaan, että laite on todella idioottinen. Sen käyttöliittymässä on nappi ja vipu. Napilla saa "manuaalisen" ruiskautuksen, silloin kuin haluaa. Vivulla valitaan automaattinen ruiskutustaajuus; 7, 15 tai 30 minuuttia.
Sammutusvipua pömpelissä ei ole. Jos joskus haluat pistää hajustuksen tauolle, ainoa tapa tehdä se, on avata patterikotelo. Ja koska kyseinen luukku on härvelin pohjassa, avoimen luukun kanssa se ei enää pysy pystyssä, joten patterit pitää poistaa ja jemmata johonkin muualle säilöön.
Ja tietenkin sen jälkeen kun patterit on poistettu, myöskään "manuaalinen" ruiskutus ei toimi.
Nämä ominaisuudet, yhdessä sen kanssa, että jopa hitain automaattinopeus, 48 pisausta vuorokaudessa, on enemmän kuin riittävä, hajustamaan jopa 200 neliöisen asunnon ihmiskäyttöön kelpaamattomaksi dödöpesäkkeeksi, tekee laitteesta yksinkertaisti käyttökelvottoman paskan.
Eli pieni mitätön suunniteluvirhe; jättää pois tapa kytkeä laitteen hienoin ominaisuus pois päältä, on yksitoimisesti tuhonnut koko tuotteen.
-
No mutta. Kun yhdistää sähkölaitteen ja insinöörin, seurauksena on pakko olla jotain alkuperäistä parempaa. Eli, rakensin laitteesta siedettävän, liittämällä sen verkkovirtakäyttöiseksi liiketunnistimen taakse. Moisella virityksellä, liiketunnistin huomaa vessassa käyvän ihmisen tai eläimen ja antaa laitteelle muuntajan kautta sähköä viisi minuuttia, jonka seurauksena se hajustaa yhden tujauksen verran. Eli täysin riittävästi kompensoimaan yhden käynnin aiheuttaman haitan. Tavoite saavutettu.

Modern medicine falls short of your complaint, try a little harder
©1982 Kajagoogoo